Versagen... Wofür fürchte man sich am Meisten? Davor zu Versagen, nicht nur einmal, sondern irgendwann in der fernen Zukunft, und dann versagt man bevor man es wagt und versagt dadurch schnell...

Von einem Moment auf den anderen ist plötzlich alles wieder grau, man hat ihn noch nicht einmal bemerkt, der Hass ist schon da und haut und fetzt sich durch deinen Körper. Lass ihn raus, er ist drinnen, es ist zu spät.

Alles ist so sinnlos.

BAM! Da ist es wieder. diesmal ohne vorankündigung. ich kann es nicht besiegen, ich habe versagt. und nun sitze ich wieder hier und saufe, bin innerlich zerrissen, nichts, nichts, was auch immer.

Mit einem Schlag ist die letzte Ruhe weg, obwohl es mir eigentlich jetzt gut gehen müsste, wo der Stress des Studiums plötzlich abfällt. NICHTS! nichts was es besser macht nur schmerz und hass und unruhe. Unruhe. UnRuHe, zitternd, schwitzend, rennend. Seelenlos, Hass Schmerz, alte bekannte, nichts neues, ich schreibe nur um mich nicht zu verletzen, schreibe, schreibe, schreibe ,tippe, nicht aufhören, weitermachen. mach weiter....

Warum? Warum denn? Du Versager, dir hört keiner mehr zu, deinem Winsel, deinen Gedanken, die keinen Interessieren, die du hinausposaunst in die Anoymität der Netzes... Beende deinen Schmerz, Feigling. Schluck das Zeug und sei ruhig. So einfach, und du quälst dich mit dir selber... Nichts gelernt. Nichts gelernt hast du aus deiner Vergangenheit.
Das was besseres kommt? Verarsch dich nicht selber. Du hast verloren, und gibst es nur nicht zu, Dein Hass wird dich vernichten, hat dich vernichtet, hat dich zerstört, Ruinen hinter Fassaden, Krater unter Brettern, Stimmen vor Leere, Gedanken vor dem Nichts....
Was willst du noch?

Ich weiß es nicht. du darfst nicht gewinnen.

Mara redet nicht mehr mit mir. Ich weiß nicht warum, sie sagt, ich wüsste schon wieso. Naja. Ich habe keine Ahnung. Vor allem weiß ich nicht, welche Messages ich rumgeschickt haben soll...

Ich versuche mit dem Rauchen aufzuhören, aber etwas ist in mir nicht so weit, und ich bin nicht mehr stark genug.
Wenn der Mensch sich zurückzieht, macht er sich auf zum Sterben. So ähnlich geht es mir gerade. Wie gerne würde ich gehen...

Ach ja, Ika redet auch nicht mit mir. War eine Woche für niemanden zu haben, und dass hat sie mir wohl übel genommen. In mir schreit und wüted es. Ich muss anfangen alles zu ändern, aber es erscheint so sinn- und hoffnungslos.

All die Träume, die einem durch die Hände fließen. Was bleibt ist der Schmerz und die Einsamkeit in mir.

Alleine.

Das Interferon schlägt nicht an, er breitet sich aus. Das neue Mittel hat als Nebenwirkung zu über 10% Schlaganfall... und noch mehr lustiges. Ich verliere meinen Vater, schleichend, langsam, unaufhaltsam...

Gerade jetzt gehen Ika, Mara, Yadra und Jennifer ins Ausland, weit weg, Ich stehe wieder am Anfang, und es tut wieder weh, frisst sich durch meine Brust. Meine Tränen brennen sich nur ins Kissen, der Schmerz bleibt in mir. Ich hasse diese grausame Welt. Wo sind die Zuhörer? Ich schreibe und schreibe mir das Leid von der Seele, nur passiert nichts, ändert sich nichts, alles ist so sinnlos... Warum nur? Warum? Gott, ich hasse dieses Leben.

Freunde, wo seid ihr? Blind? Wo ist nur meine Klinge hin... Gott, warum kann ich nicht einfach aufwachen in einem perfekten Leben, in dem ich mich nicht selber quälen muss. Zeit ist so beschissen und relativ. Warum sitze ich noch immer hier vor dem PC und versuche den Sturm in mir zu beruhigen, um endlich ruhe zu finden...

Die A.S.H. Liste liegt noch immer im PC, sie bringt nur keinen Frieden. 80g Tabak einweichen, filtern und schlucken. Der Weg zur traumlosen Zufriedenheit. Ich will nicht mehr, ich kann nicht mehr. Ein Dasein voller Hass und Schmerz und zu wenig vom Leben, von Geborgenheit, Ehrlichkeit. Glück.

Keine Zufriedenheit. Keine Freunde, die JETZT da sind. Nicht, dass ich mit ihnen jetzt darüber reden würde.... so kompliziert, so irreal. Ich hab nichts zum Saufen da, nichts zum Träumen, nichts zum Glauben, von Hoffen gar keine Rede...

Kristin hat einen Freund. Zu lange wohl habe ich gezögert, zu lange gewartet, und nun blickt man zurück auf die Scherben meiner Träume. Der guten. Ich konnte, ich wollte es nicht akzeptieren, als ich es zum ersten Mal hörte, aber es stimmt... Dabei waren wir so nah beieinander... ich hasse mich.

Es geht mir Scheiße, wieder so richtig. Und ich rauche wieder, ja, mal wieder, kann aber gerade nicht, weil ich bei meinen Eltern zu Besuch bin, und jetzt liege ich auf dem Bett und wälze mich umher und denke und frage und es drückt und zieht... Nein. Hör auf. Ich muss hier raus.

Nach den zwei Zusammenbrüchen am Dienstag geht es mir wieder besser. Es hat keiner gesehen. Es hat keinen Interessiert.

Mein Bein trägt nun zwei zwanzig Zentimeter lange Narben vom Kampf davon, und ich hatte es noch nicht einmal bemerkt. Erst als das Bett vollblutete, war alles wieder anders. "Was hast du getan?" Wieder ein Schandmal, mit dem ich Leben muss...

Ich bin ein Versager, der nichts auf die Reihe bekommt. Aber das habe ich nun endlich erkannt... Und nun kann alles anders werden, hoffentlich...

Vielleicht lebe ich mein Buch. Vielleicht schreibe ich es nur zu Ende. Es wird sich zeigen.

Mit Erfolg vergraule ich alle Leute um mich herum. Heute war wieder einer der beschisseneren Tage. Und es war auch noch so verdammt kalt...
Ich bin so unfähig, zu nichts zu gebrauchen. Warum kann ich nicht einfach dieses Elend zu Ende bringen.

Aber es kommt auch keine Nachfrage, von wegen, hey, jetzt rede endlich! Sag die Wahrheit! nichts... Ich hasse das. Bin ich der Einzige, dem so etwas auffällt? Ich hasse das. Ich hasse das. Ich hasse mich.

Nicht einmal der Alkohol bringt noch Gleichgültigkeit. Nicht einmal die Schmerzen bringen Abhilfe.
Was tust du hier noch? Ist hier jemand? ANTWORTET!
Das Glas immer alleine füllen. Aus Anstand? Ich will gehen...


***


Ich finde keine Ablenkung, weder im Netz, noch in mir. Ich bestehe nur noch aus Hass und sinnlos.

...Oder auf dem Weg dorthin
Ich sehne mich inzwischen jeden Tag nach Alkohol... und das schon nach dem Aufstehen. Dabei kann ich es nicht verstehen. Eigentlich müsste alles toll sein. Warum bin ich dann so scheiße?

Hallo, mein Name ist Fregnrök, ich bin 23 und Alkoholiker... Klasse...

Mara, Jennifer und so ziemlich alle anderen sind auf dem Southside... Eigentlich wollte ich Ika einladen, kuscheln, aber mein Zimmer ist Chaos, wie mein Leben. Immerhin habe ich für 5 euro Pfand weggebracht. Jetzt müssen nur noch die Glasflaschen weg, das ganze Papier, und die frische Wäsche... dann endlich kann ich wieder mit dem Leben anfangen...

Seit Wochen habe ich eine Geschichte im Kopf, die ich endlich auf Papier bringen will. Aber ich schaffe es nicht...
Auch würde ich gerne wieder rauchen. Ich glaube, damit wird man leichter fertig als mit dem Alk. Immerhin konnte ich schon öfter damit aufhören, ohne auf viel verzichten zu müssen...

Mara ist inzwischen wieder da. Wir waren zusammen essen.

"Und wie war's so in Dresden?"
Sie antwortete nur: "Ja, alles bestens..."
Das Gespräch wendete sich Nebensächlichkeiten zu, bis es mir zu bunt wurde...
"Muss ich jetzt nochmal fragen, oder erzählst du's mir?"
Naja, ihre Beziehung scheint alles andere als perfekt zu sein, und der Urlaub war es auch nicht. Streit und wenn ich mir vorstelle, dass ein Paar bei Regen nicht weiß, was es zusammen tun soll, dann ist das nicht gut...

Das Problem ist, dass ihr Freund, der Idiot, für eine andere schwärmt, der er auch aus dem Weg geht, um sie zu vergessen... Klasse... Vollidiot.

Naja, ich soll sie nie wieder darauf ansprechen, anscheinend hatte sie diese kleine Frage wieder aus der Bahn geworfen. Das tat mir dann doch Leid...

Kristin und Jennifer und ich waren auf einer Party. Ich glaube, Kristin will nichts von mir, aber das war mir schon länger da. Haben jedenfalls sehr schön uns amüsiert.
Das gleiche gilt auch für Jennifer. Freunde... Ja! Aber dann hatte ich einen Anfall. Kristin hat mit irgendwem diskutiert, und dann kam es.

Und ich hab nicht gekämpft, sondern mich einfach fallen gelassen. In einen tiefen Sumpf des Hasses.
Auf dem Nachhauseweg konnte ich dann auch nicht mit Jennifer darüber reden. Es war wie eine Wand. Ich wollte nicht heulen, wollte nur noch Schmerz und Schlaf.

Und sie hat dann auch nicht gedrängt, mit mir zu reden.

Hab um 12 im Halbschlaf den Fernseher angemacht, bis mich mein Handy weckte. Ika. Ika will Kaffee trinken. Das heißt, sie will mit jemandem über ihre Probleme reden. Und Ika hat viele Probleme, nur sind die meisten selber gemacht. Sie träumt von dem perfekten Mann, macht aber immer alles zu schnell. Nein, Gott sei dank fickt sie nicht noch mit ihnen, aber immerhin geht sie kuscheln. Danach ist sie unglaublich enttäuscht, dass es nichts wird. Sie ist auf der Suche nach Wärme, nach Zuneigung, doch sie ist mit allem zu schnell. Zuneigung kriegt man nicht auf Partys.
Böse Stimmen behaupten, ich wäre die Müllkippe für ihre seelischen Probleme.

Bin ich doch gerne. Wollte ich gerade aufbrechen, dann meldet sich Anne. Habe ich gesagt, dass Jennifer eine der beiden Top5 schönsten Frauen ist, die ich kenne? Anne ist genauso. Sie ist die andere. Anne sieht manchmal aus wie Paris, aber ist nicht so gertenschlank, sondern wohlgeformt. Ein perfektes Gesicht, so wie ich es mag. Mit 16 war ich in sie verknallt, aber das war eben mit 16. Sie sieht perfekt aus, zu perfekt, unnahbar perfekt. und sie sieht auch selbstbewusst aus.

Auch sie sehnt sich nach der perfekten Beziehung und Wärme und Liebe. Nur sind die Bubis, auf die sie steht, zu blöd um zuzugreifen. Nun gut, die Bubis sind auch Brüder... Mit dem einen, dem kleineren, hat sie schon zusammen gekuschelt, was der andere gesehen hat. Sie wohnen ja auch zusammen... Naja, der kleine meldet sich nicht mehr, der Große ist arschig zu ihr... Und das stört sie. Würde mich auch.

Jetzt hab ich mich überfressen...